Шпаргалка для родителей подростков

Система взаимоотношений «подросток — родитель» усложняется в связи с психофизиологическими изменениями, связанными с половым созреванием.

Если ведущими мотивами общения в младшем возрасте до пубертатного периода, является желание приобрести поддержкуодобрение родителя, то становясь старше, подросток ожидает личностного общения на равных, признание родителем его взросления.

В связи с расширением опыта и усложнением мыслительной деятельности подросток подвергает критическому анализу слова значимых взрослых, тем самым ограничивая родителя во включенности в его личное пространство.

Единственный способ для родителей оставаться другом своему ребенку применять простые, человеческие правила:

Правила построения грамотного взаимодействия с подростком

  1. Индивидуальный подход с учетом личностных характеристик и социальной ситуации подростка.

Ваш ребенок уникален, помните об этом.

 

  • Избегание критичных оценок в адрес подростка.

 

Помните о том, что любой выбор ребенка-это его осознанный выбор и его нужно уважать.

 

  • Избегать обращений в шуточной форме. Шутки, даже если они для вас не значимы и вам кажется, что в этом нет ничего плохого. То помните – подростка очень ранят шуточные замечания, если даже он вам этого не покажет. Его самооценка очень ранима (ломкая как слюда), и одно неверное замечание, может навредить.

 

  • Если надо привлечь внимание подростка, обращайтесь к нему по имени отчеству.

 

Это повышает значимость подростка, особенно тогда, когда обращение произведено в кругу значимых людей, взрослых, друзей.

 

  • Для выяснения обстоятельств дела, личная индивидуальная беседа (без посторонних).

 

Ни в коем случае не отчитывайте подростка (даже за дело) при посторонних.

 

  • Уважение подростка (личностные границы).

 

У подростка должны быть тайны, секреты и т.д. Не входите без разрешения подростка в его личное пространство. Все, что связанно с его личной жизнью неприкасаемо (дневник, телефон, круг общения).

 

  • Проявление искренней заинтересованности к интересам и потребностям подростка.
  • В некоторых случаях нужно сходить с подростком на пейнтбол (шарики с краской-экстремальная игра). Строго по рекомендации психолога, избегая провокации агрессивных тенденций.
  • Важно, очень важно следить за своими словами, особенно за «обещаниями». Если Вы что-то обещаете ребенку — обязательно выполните, даже если это будет причинять Вам неудобства и дискомфорт.
  • Постарайтесь давать обещания, слово оценивая свои возможности и силы.

10. Важно строить взаимоотношения с подростком на основе ЕГО интересов (музыка, игры, увлечения, хобби, общение, стиль одежды) все то, чем «живет» подросток.

  • Пользуйтесь метафорой по отношению к Вашему ребенку «Ребенок-желанный гость»

Подумайте, как Вы относитесь к желанному гостю в вашем доме. Разве Вы его поучаете, отдергиваете, критикуете, конечно же нет. Мы рады желанному гостю, мы смотрим на него с любовью, стараемся ему угодить, понять, поддержать и принять.

Примените эту метафору к своему ребенку и у Вас сложатся доверительные отношения с подростком.

  • Подумайте над глубоким смыслом слова «переживать», «переживать за ребенка».

И сколько бы мы не говорили своим детям — «учись на моих ошибках», «не совершай моих ошибок». Ребенок учится и приобретает опыт на своих ошибках.

Излишнее переживание за ребенка купирует его жизненный опыт. Получается, что мы родители стараемся пережить за ребенка его жизнь, его опыт, тем самым делая наших детей беспомощными.

  • Личные границы — это важно.

Когда ребенок взрослеет, он как бы отдаляется от родителей, тем самым формируя свое личное пространство. При этом родители испытывают тревогу, чувствуют, что ребенок уходит из под их контроля «а, вдруг наделает глупостей», думает родитель, еще сильнее сжимает границы ребенка и тем самым усугубляет ситуацию. Взрослеющему ребенку становится не удобно под пристальным контролем родителей – происходит конфликт поколений.

Родители, чтобы снизить внутреннею тревогу, внедряются в личное пространство ребенка по средствам просмотра личных вещей, соответственно нарушая границы личности.

Научитесь доверять своему ребенку, давайте ему возможность совершить свои ошибки, приобрести свой опыт. Подросток должен сам захотеть поделиться с Вами своими переживаниями. Старайтесь быть дипломатом со своим ребенком.

  • Будьте старшим другом своему ребенку.

Субординация в построение диалога между родителями и ребенком важна. Так мы научаем ребенка уважать старших. Но дружеские отношения – это подоплека отношений, когда подросток будет нуждаться в Вас как в друге, будет доверять Вам как другу, то есть Вы будете находиться в сфере интересов подростка.

По средствам не хитрых правил общения с взрослеющим ребенком Вы сможете сохранить доверительные отношения, и остаться авторитетом в его глазах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: